Gags

Hier könnt ihr die neuesten Gassenhauer loswerden

AbonnentenAbonnenten: 0
LesezeichenLesezeichen: 0
Zugriffe: 1390

Re: Gags

Beitrag#21von Kyra » 7. Jul 2008, 21:26

“Olga, warum hast du den Fußballspieler während des Tanzen geohrfeigt?”
“Wegen Handspiels im Strafraum!”
Kyra
 
Highscores: 101

Re: Gags

Beitrag#22von Udo » 8. Jul 2008, 13:38

Heiraten? Besser nicht!

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
Udo
 
Highscores: 101

Re: Gags

Beitrag#23von Mustafa » 12. Jul 2008, 19:57

Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle bekommen ?" "Ich nicht, aber das Pferd !"


Wussten Sie, dass es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?


Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."


Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
Mustafa
 
Highscores: 101

Gags

Beitrag#24von Udo » 21. Aug 2008, 10:24

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?" Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase. Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"
Udo
 
Highscores: 101

Gags

Beitrag#25von Jack » 21. Aug 2008, 11:24

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
Jack
 
Highscores: 101

Gags

Beitrag#26von Mustafa » 30. Aug 2008, 22:01

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache mann ist gesund, und die Frau hat eine Arbeit.

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man sie ja immer noch aufbohren.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." "Wer macht den sowas?"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknöpfen..."

Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? Was soll bei einer Frau den auch krank werden?

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Frauen sind überfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen

Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den .

Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt?

Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Igitt, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?"
Mustafa
 
Highscores: 101

Gags

Beitrag#27von Udo » 30. Aug 2008, 22:08

Wie würde Frank sagen...
Böse , aber guuuuuut :lach :lach :lach
Udo
 
Highscores: 101

Gags

Beitrag#28von Mustafa » 30. Aug 2008, 22:14

und sooooooooooooooooooo viel wahres.. :lach :lach
Mustafa
 
Highscores: 101

Gags

Beitrag#29von Jack » 4. Sep 2008, 09:39

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank
und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe
Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu
Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2
Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen
unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und
noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das
Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen..
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu
Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich
dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu
leben ?
Warum hast Du mich nicht gerettet ?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht
erkannt!"

Und die Moral von der Geschichte:
Bleib wie Du bist!
Jack
 
Highscores: 101

Gags

Beitrag#30von Jack » 5. Sep 2008, 11:50

Air Berlin |
| |
| Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen |
| tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die |
| Kabine |
| durchgegeben: |
| |
| *******************************************************************|
| ***** |
| |
| Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich
|
| willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, |
| bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die |
| Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln |
| und schubsen wie gewohnt."
|
| |
| Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der |
| Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die |
| Sicherheitsgurte schon klicken. |
| "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
|
| noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu |
| erreichen. |
| Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige |
| Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
|
| |
| Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir
|
| weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, |
| für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen |
| links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde
verweht'." |
| |
| "Meine Damen und Herren, willkommen bei der
|
| Air-Berlin-Happy-Hour: zwei |
| Landungen zum Preis von einer."
|
| (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten |
| musste.) |
| |
| Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns |
| nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen
|
| nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht|
| es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis |
| ab..."
|
| |
| Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt |
| schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der |
| Stewardess: |
| "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, |
| wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie |
| mein Ex-Mann."
|
| |
| Sicherheitshinweise bei Air Berlin: |
| "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
|
| Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, |
| ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf |
| Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie |
| erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn |
| Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu |
| entscheiden, welches Sie lieber haben."
|
Jack
 
Highscores: 101

VorherigeNächste

Zurück zu "Witze und Witziges"


 

Wer ist online?

Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 1 Gast

cron